Życzenia - jak je składać i jak tego nie robić?

Małgorzata Skorupa 27.12.2016 10:06

Oby¶ w końcu założył rodzinę, dorobił się czego¶, był milszy - niby składanie życzeń to rzecz banalna, ale pewnie każdemu z nas zdarzyło się słyszeć lub samemu wypowiedzieć słowa, które bardziej konsternowały niż cieszyły. Kiepsko poszło podczas Wigilii? Wkrótce sylwester i okazja na rehabilitację. Jakie życzenia lubimy, jakich nie i o czym pamiętać przy ich składaniu?

Jak składać życzenia ¶wi±teczne? Shutterstock

Żeby¶ zrozumiał swoje błędy - nie dawaj rad nieproszony

"Oby¶ ci się dobrze wiodło. Najlepiej żeby¶...". I tu pada szereg dobrych rad. Ożenek, strata wagi, powiększenie rodziny. Diagnoza: musisz się zmienić. Czytaj: nie żyjesz tak jak kto¶ by chciał i on cierpi z tego powodu. Z jaki¶ względów chce zmienić ciebie, zamiast zaj±ć się swoim życiem.

Próby przejmowania odpowiedzialno¶ci za czyje¶ życie często wi±ż± się z unikaniem wzięcia odpowiedzialno¶ci za swoje własne. Poczucie wszechwiedzy tj. "wiem, co on my¶li, czego chce, co by mu pomogło" to niezła strategia na unikanie swoich emocji, w tym np. bezsilno¶ci.

To Ty jeste¶ zazwyczaj dostarczycielem dobrych rad? W ¶więta zrób posłańcowi m±dro¶ci życiowych wolne. Gdy znad opłatka nie padnie z ust drugiej osoby pytanie "jak żyć?", nie udzielaj na nie odpowiedzi niepytany. W imię tzw. "dobrych intencji". Odróżniaj wspieraj±ce słowo od wywierania presji. Wszystko, co ma przekaz "powiniene¶ się zmienić" wraz z "nie akceptuję, że nie chcesz" należy do tej drugiej kategorii. Nie zostawia miejsca na woln± wolę drugiej osoby.

Lepiej powiedzieć "wszystkiego o czym marzysz" niż oczekiwać, że dana osoba ma na siebie taki sam pomysł jak ty na ni±. Je¶li nie wiesz, co powiedzieć, po prostu zapytaj "Czego mogę ci życzyć?". Wtedy rozmówca sam da ci wskazówkę, a może czego¶ nowego się o nim dowiesz.

Zobacz także:

Postanowienia noworoczne: zmieniamy marzenia na cele

O kim my¶lisz przede wszystkim: o nim czy o sobie? Bill Wilson, https://www.flickr.com/photos/okchomeseller/, (CC BY 2.0)

Żeby¶ był dla mnie milszy - życzenia składaj komu¶, nie sobie

"Żeby¶ spędzał ze mn± więcej czasu", "Żeby¶ był bardziej czuły/ troskliwy/ opiekuńczy [wstaw dowolne]". Oto przykładowe życzenia, które tylko pozornie s± "dla kogo¶". B±dĽmy szczerzy, uczciwiej byłoby, gdyby¶ złożył je sobie sam.

W rzeczywisto¶ci zawieraj± w sobie zarzut, który serwujesz podstępnie bliskiemu w formie życzeń: nie po¶więcasz mi czasu, nie jeste¶ dla mnie wystarczaj±co dobry/a itd. Z tego powodu mog± wzbudzać niesmak lub agresje w obdarowywanym. Nawet je¶li tak się czujesz, sam przyznasz, że zabawa sylwestrowa, urodziny czy kolacja wigilijna to nie najlepsze okoliczno¶ci na tego rodzaju konwersacje. Poważne rozmowy dotycz±cego tego, czego ci brakuje w relacji, odłóż na inn± okazję, a teraz postaraj się dostrzec tę drug± osobę i pomy¶leć, czego mógłby¶ jej życzyć.

Je¶li chcesz wchodzić w kwestię nadw±tlonej relacji, lepiej powiedzieć np. "Życzę nam, żeby¶my się lepiej ze sob± dogadywali. Jeste¶ dla mnie ważny/a. Chciałbym z tob± spędzać więcej czasu". Gdy do głowy przychodz± ci tylko uszczypliwo¶ci pod adresem danej osoby, złóż po prostu tradycyjne, krótkie życzenia.

Sam fakt, że masz ochotę wypowiedzieć uszczypliwe życzenia, pokazuje, że jeste¶ na kogo¶ zły, bo jakie¶ twoje potrzeby i oczekiwania nie s± zaspokajane. Jakie? Aby to rozpracować, możesz wykonać proste ćwiczenie polegaj±ce na napisaniu kartki z życzeniami dla samego siebie. Jak j± wykonać? Od my¶lników wypisz zdania zaczynaj±ce się od słów "chciałbym, żebym ja..." zamiast "chciałbym, żeby¶ ty". Przykładowo: chciałbym, żebym ja był szczę¶liwszy. Zamiast: chciałbym, żeby¶ ty mnie uszczę¶liwił. Aby ćwiczenie było bardziej owocne, do powstałych w ten sposób odno¶ników, zadaj sobie następnie kolejne pytanie "co mogę zrobić, żeby tak się stało?". Nie mylić z pytaniem: "co ty możesz zrobić, żeby tak się stało?". Możliwe, że odpowiedzi wskaż± ci słuszn± drogę. Powodzenia.

Zobacz także:

Obiecanki-cacanki, czyli dlaczego nie dotrzymujemy postanowień noworocznych

Jak składać życzenia ¶wi±teczne? Shutterstock

Bidulku, ty taki biedny w tej niedoli - nie rób ofiary z rozmówcy

"Oby kto¶ cię w końcu pokochał", "Bidulku, taki ty chory, naprawdę ci współczuję", "Oby¶ nie żył dłużej w tych niegodnych warunkach". Życzenia to nie miejsce i czas na lament nad kim¶. Że taki biedny i takie niesprawiedliwo¶ci go spotkały w życiu, że i tak nie wierzysz, że co¶ dobrego go spotka.

Tego rodzaju życzenia sugeruj± nierówno¶ć między osobami. Mówi±: Ty jeste¶ biedny - a ja nie jestem taki biedny jak ty. Osoba je składaj±ca usadza obdarowywanego w roli ofiary. Tyle że ofiarę wyznacza przyjęta do siebie i życia postawa, a nie do¶wiadczanie jaki¶ konkretnych sytuacji: kłopotów finansowych, sercowych, zdrowotnych czy innych.

Zamiast robić z kogo¶ wybrakowanego, zwróć uwagę, że wybrakowanie jest nasz± wspóln± ludzk± i doskonał± cech±. Przykładowo: jeden wiedzie szalone, wypełnione przygodami życie singla, drugi ustabilizowane pełne ciepła życie rodzinne. Drugi nie ma tyle okazji się wyszaleć, pierwszego nie ma kto witać, gdy wraca po balandze do domu. Który z nich jest ofiar±? Ten, który się za ni± uzna.

Co gdy to nie ty serwujesz innym tego rodzaju życzenia, a sam jeste¶ takimi obdarowywany? Pamiętaj, to, że kto¶ zwraca się tak do ciebie mówi więcej o nim niż o tobie. Być może ta osoba wyuczyła się nawi±zywania kontaktu poprzez użalanie się. Być może zakłada, że wszyscy jeste¶my ofiarami sytuacji. Być może jest sfrustrowana tym, co sama ma, a dogryzienie komu¶ pozwala jej poczuć się lepiej. Niezależnie od powodu, nie musisz grać w jej grę.

Zobacz także:

To decyduje o naszym poczuciu szczę¶cia

Etapy w zwi±zku

W taki dzień po prostu nie wypada... brooke, https://www.flickr.com/photos/brookage/, (CC BY-SA 2.0)

Ale ja jestem biedny, że ty taki biedny - nie rób z siebie ofiary

Poprzednia sytuacja w nieco odmiennym wydaniu: "Ty taki biedny. Tak płaczę nad twoim losem, że aż po nocach nie ¶pię". W domy¶le: nie radzę sobie i potrzebuję twojego wsparcia. I tu najczę¶ciej niepostrzeżenie role się odwracaj±: "bidulek" zaczyna pocieszać ow± życzliw± osobę, która płacze wcale już nie nad jego niedol±, a swoj± własn±. Co więcej, zazwyczaj wcale nie chce rozwi±zać żadnego problemu, a zyskać zainteresowanie i uwagę. Wcielenie się w ratownika tegoż pożera ogromne ilo¶ci energii, więc nie dziw się, je¶li po spotkaniu z takim osobnikiem ogarnia cię ogromne zmęczenie.

Je¶li kto¶ z bliskich stara się usadzić ciebie w roli pocieszyciela, zastanów się, czy chcesz w ten sposób pożytkować swoje siły. Nie krępuj się uci±ć rozmowę w dowolnym momencie lub zmienić temat, mówi±c np. "A co dobrego u ciebie, ciociu, mamo, wujku?". Po tym pytaniu jest wysoce prawdopodobne, że zapadnie długa, i w tym przypadku równie zbawienna, cisza. Możliwe jednak, że współrozmówca co¶ dobrego wymy¶li. Je¶li nie, trudno. Nie chcesz wysłuchiwać czyich¶ żalów? Przepro¶ grzecznie i wycofaj się. Najwyżej uzna cię za nieempatycznego. Niektóre osoby po prostu szukaj± powodów, by czuć się poszkodowanymi i znajd± je niezależnie od tego, co zrobisz.

Oryginalne życzenia bożonarodzeniowe - sprawdĽ nasze propozycje! Shutterstock

Nie znamy się, ale porozmawiajmy od serca - dostosuj życzenia do adresata

WydĽwięk życzeń zależy nie tylko od tre¶ci, ale też od tego komu je składamy. Lakoniczne życzenia kierowane do dawno niewidzianego znajomego będ± życzliwo¶ci±, a złożone komu¶ bliskiemu mog± być odebrane jako afront. Odwrotna sytuacja: mnożenie życzeń, w tym wchodz±cych daleko w życie prywatne, w stosunku osoby, której prawie nie znamy, wydaje się z kolei nadmiarowe, a czasem wręcz krępuj±ce.

Szanuj granice innych i swoje własne. W relacjach z różnymi ludĽmi masz te granice inaczej porozlokowywane. Przekraczanie granic można poznać po tym, że czujesz się niezręcznie. Słowem, szefowi niekoniecznie przy opłatku życzymy poukładania stosunków małżeńskich po trudach separacji, a przyjaciółce od serca "wszelkiej pomy¶lno¶ci". Zasady zasadami, ale chodzi przede wszystkim o to, by życzenia były dostosowane do sytuacji, stopnia zażyło¶ci, zwyczajów panuj±cych w konkretnej relacji.

Autorka tekstu: Małgorzata Skorupa - psycholog, psychoterapeutka, konsultantka Telefonu Zaufania dla Osób Dorosłych w Kryzysie Emocjonalnym przy Instytucie Psychologii Zdrowia Polskiego Towarzystwa Psychologicznego w Warszawie. Autorka wielu publikacji z zakresu psychologii oraz rozwoju osobistego. Przyjmuje w prywatnym gabinecie w Warszawie.

Zobacz:

Stres: wymagania większe niż możliwo¶ci

Życie z manipulantem

Życzenia - jak je składać i jak tego nie robić?

Żeby¶ zrozumiał swoje błędy - nie dawaj rad nieproszony

Żeby¶ był dla mnie milszy - życzenia składaj komu¶, nie sobie

Bidulku, ty taki biedny w tej niedoli - nie rób ofiary z rozmówcy

Ale ja jestem biedny, że ty taki biedny - nie rób z siebie ofiary

Nie znamy się, ale porozmawiajmy od serca - dostosuj życzenia do adresata

Jaka jest szansa, że zrealizujesz postanowienia noworoczne?

Choroby

Badania

Najlepsze na Forum

Kalkulatory

Testy

CHOROBY

BADANIA

DOLEGLIWO¦CI

Pielęgnacja

ŻYWIENIE