Serdeczno¶æ - klucz do dobrego ¿ycia? B±d¼ zmian±, której pragniesz dla ¶wiata

Dawaj u¶miech, by zyskaæ u¶miech. Uwagê, by zyskaæ uwagê. Czas, by zyskaæ czas. Spraw, by kto¶ bliski poczu³ siê wyj±tkowy i doceniony. Bo byæ mo¿e ju¿ zapomnia³, jak wa¿ny jest dla ciebie. Byæ mo¿e zapomnia³e¶ o tym nawet ty. Jak odbudowaæ nadw±tlone relacje z lud¼mi i ze ¶wiatem?

Zapewne masz wokó³ osoby, które lubisz, kochasz, szanujesz czy darzysz jak±¶ sympati±. To ¶wietnie, bo znaczy, ¿e potrafisz kochaæ. Pytanie tylko czy okazujesz je co dzieñ? Czêsto w ferworze obowi±zków gdzie¶ nam to umyka. W przeciwieñstwie do ponagleñ i w gruncie rzeczy nieistotnych "pilnych" spraw. Byæ mo¿e relacje miêdzy tob± a kim¶ dla ciebie wa¿nym ju¿ od dawna nie nale¿± do najlepszych, a ciep³e uczucia szczelnie okrywa warstwa pretensji, poczucie krzywdy, liczne niedomówienia, domys³y, ¿e "jemu/ jej ju¿ na mnie nie zale¿y".

W obydwu przypadkach serdeczno¶æ mo¿e zdzia³aæ cuda. W tym pierwszym pozwoli wybrzmieæ ciep³ym uczuciom, byæ mo¿e pomo¿e zreanimowaæ lekko nadw±tlone przyja¼nie i mi³o¶ci czy doda wiêcej witalno¶ci tym do tej pory satysfakcjonuj±cym. W tym drugim, serdeczno¶æ jest w stanie zrobiæ wyrwê w skamienielinie i byæ mo¿e pojawi siê w ¶wiate³ko w tunelu.

Potrzeba bycia docenionym jest uniwersalna - pisze w "Psychology Today" Isadora Alman, psychoterapeutka, seksuolog, autorka ksi±¿ek o tematyce psychologicznej i seksuologicznej oraz poczytnej rubryki "Ask Isadora". W nowym zwi±zku czy relacji z d³u¿szym sta¿em, dla kobiet i mê¿czyzn, starszych i m³odszych - wylicza. Docenienie oznacza, ¿e pokazujesz drugiej osobie, ¿e ci na niej zale¿y, ¿e jest dla ciebie wa¿na.

Dawaj ¿yczliwo¶æ, by zyskaæ ¿yczliwo¶æ

To, co dajesz najczê¶ciej mno¿y siê i wraca jak bumerang. Gdy jeste¶my ¿yczliwi dla innych - przy zachowanym szacunku dla siebie i asertywno¶ci - inni staj± siê ¿yczliwi dla nas. Wyobra¼my sobie, ¿e jeste¶ na spotkaniu towarzyskim i w³a¶nie przedstawiono ciê grupce nieznajomych. U¶miechasz siê i mówisz, ¿e mi³o ci ich poznaæ, ¿artujesz. Szansa, ¿e zapoznane osoby odwzajemni± siê tym samym jest zdecydowanie wiêksza ni¿, gdy podejdziesz ze smêtn± min±, nie mówi±c nic. Podobne scena mo¿e siê rozegraæ wszêdzie i w ró¿nych konfiguracjach. Z obcymi i bliskimi: gdy wchodzisz do warzywniaka i witasz siê ze sprzedawc± czy gdy wracasz do domu po pracy i witasz domowników s³owami... No w³a¶nie, jakimi? "Dlaczego tu taki ba³agan?" czy mo¿e "Jak dobrze was widzieæ!". Dzia³a tu prosta zasada: dawaj ¶wiatu to, czego sam od niego chcesz. Dawaj ¿yczliwo¶æ, by zyskaæ ¿yczliwo¶æ. Dawaj uwagê, by zyskaæ uwagê. Swój czas, by zyskaæ czyj¶ czas. I tak dalej.

Wybacz sam sobie i daj prawo innym wybaczyæ w ich tempie

Postanowi³e¶ okazaæ ¿yczliwo¶æ osobie, z któr± masz na pieñku? Có¿, nigdy niewiadomo, co zrobi z twoim gestem druga strona. Jest mo¿liwe, ¿e go odrzuci, bêdzie podejrzliwa: "czy on/ ona ma jak±¶ ukryt± intencjê, czego¶ ode mnie chce?". Jednak je¶li twoja ¿yczliwo¶æ nie stworzy lepszego gruntu pod rozwi±zywanie zasz³o¶ci, to bardzo prawdopodobne, ¿e nie by³o to w ogóle mo¿liwe. Druga osoba prze¿ywa na swój sposób i w swoim tempie to, co miêdzy wami siê dzieje lub dzia³o. Je¶li kaliber konfliktu by³ spory, nasycenie emocji w niej równie¿ mo¿e byæ jak fala tsunami. Dopiero gdy pozwoli sobie w pe³ni do¶wiadczyæ wszystkich k³êbi±cych siê w niej uczuæ: z³o¶ci, poczucia krzywdy, bezsilno¶ci, bêdzie gotowa podaæ ci rêkê. Trzeba siê jednak liczyæ z tym, ¿e to nigdy nie nast±pi. Ma do tego prawo. Wtedy warto, aby¶ uzna³ swój i jej udzia³ w konflikcie i wybaczy³ sam sobie. Druga osoba tkwi w poczuciu skrzywdzenia jak ska³a i na wszelkie próby zajednania sprawy napina siê jak kot gotowy do ataku? Pomy¶l o niej ciep³o z ¿yczliwo¶ci± i zajmij siê swoim ¿yciem.

Bezinteresowne ciep³e uczucia do ¶wiata to nie tylko co¶, co robimy dla innych, lecz tak¿e i byæ mo¿e przede wszystkim - co¶, co robimy dla siebie. Gdy masz serdeczno¶æ w sobie, ¶wiat nigdy nie bêdzie a¿ tak ponury, a ty, niezale¿nie od tego, kogo napotykasz, bêdziesz ¿y³ w przyja¼niejszym otoczeniu ni¿ kto¶ obok, kto szuka jej tylko na zewn±trz.

Inni siê na ciebie uwziêli czy raczej ty uwzi±³e¶ siê na innych?

Jak masz byæ serdeczny, je¶li wszyscy siê od ciebie odwrócili, ¶wiat jest niesprawiedliwy, nikt ciê nie rozumie, nie liczy siê z tob±? Czêsto wydaje ci siê, ¿e inni s± wobec ciebie wrogo nastawieni, wiêc wci±¿ walczysz z rzeczywisto¶ci±, np. urz±dzaj±c awantury, lub przeciwnie unikasz jej, zamykasz siê w sobie? Niektóre osoby maj± tendencje, by wrogo¶æ do siebie samego, projektowaæ na innych. W gruncie rzeczy, to nie inni ich nie szanuj±, uwa¿aj± za gorszych, a oni sami nie ceni± siebie. Po czê¶ci zdarza siê to czasem ka¿demu z nas, s± osoby, które robi± to nieustannie. My¶l, ¿e mogê w sobie mieæ z³o¶æ skierowan± do siebie czasem dzia³a obezw³adniaj±co, wiêc zmieniamy wektor i emocjê przekierowujemy na ¶wiat zewnêtrzny, to jego chcemy zmieniæ. Tyle, ¿e to nie tam znajduje siê prawdziwa przyczyna i rozwi±zanie problemu. Nie czekaj a¿ kto¶ postawi ci przed drzwiami to czego chcesz, zacznij od siebie. "B±d¼ zmian±, któr± pragniesz ujrzeæ w ¶wiecie" - powiedzia³ niegdy¶ Mahatma Gandhi.

Je¶li dajesz serdeczno¶æ i nie dostajesz jej w zamian

Je¶li jednak dajesz, a druga strona ciê poni¿a, odbiera si³y, zastanów siê, czy to, co robisz jest doceniane i traktowane z szacunkiem przez obdarowywanych. Je¶li nie, lepiej zadzia³a wyra¼ne postawienie granic ni¿ wskrzeszanie w sobie pok³adów dobroci. Je¶li jeste¶ empatycznym "dawaczem" mo¿liwe, ¿e w pierwszej kolejno¶ci przyda ci siê nauka dawania nie tyle innym, co najpierw sobie, aby to samo uzyskaæ od siebie i ¶wiata. Czego mo¿e ci brakowaæ? ¯yczliwo¶ci, wyrozumia³o¶ci, szacunku czy mi³o¶ci do samego siebie. W psychologii jak w arytmetyce: nie mo¿na z rado¶ci± dawaæ czego¶, czego sam nie masz. Dopiero gdy zadbasz o siebie, mo¿esz bez obaw dzieliæ siê zasobami z innymi.

Jak sprawiæ, by kto¶ poczu³ siê wyj±tkowo

¯yczliwo¶æ nic nie kosztuje, nie jest czasoch³onna, nie mêczy. Koszty s± niskie. Potencjalne zyski - wysokie. Zastrzyk energii, dobre samopoczucie, satysfakcjonuj±ce relacje, przyjazna atmosfera: to niektóre z mo¿liwych korzy¶ci. Nie masz pomys³u, jak j± wdro¿yæ w ¿ycie? Oto niektóre ze sposobów na okazanie innym swojej sympatii Isadory Alman.

1. Rób ma³e dedykowane prezenty

To mo¿e byæ czyja¶ ulubiona czekoladka czy ksi±¿ka autora, za którym kto¶ przepada. Nie chodzi o wielko¶æ czy warto¶æ materialn±, chodzi o to, ¿e o tej osobie pomy¶la³e¶. Równie dobrze zamiast wrêczenia podarunku mo¿esz wykorzystaæ swoje umiejêtno¶ci, aby zrobiæ co¶ dla drugiej osoby. Je¶li potrafisz gotowaæ, zapro¶ j± na przyrz±dzon± w³asnorêcznie kolacje, je¶li nie - choæby na kawê czy herbatê. Pobaw siê z dzieckiem w to co lubi najbardziej, zrób partnerowi masa¿. Mo¿liwo¶ci jest mnóstwo. Cel: sprawiæ, aby ten kto¶ poczu³ siê zadbany, wyj±tkowy. Wielokrotnie prezenty tego rodzaju s± pamiêtane znacznie d³u¿ej i lepiej ni¿ nawet najkosztowniejsze podarunki.

2. Nie szczêd¼ innym dotyku

Nie, nie chodzi wcale o intymny dotyk. Raczej o przyjacielskie przytulenie na przywitanie, dotkniêcie czyjego¶ ramienia, gdy siê mijacie. Dotyk to oznaka blisko¶ci, a jego ranga bywa porównywana do potrzeb fizjologicznych. Ju¿ na pocz±tku XX wieku pewien lekarz Johns Hopkins zauwa¿y³, ¿e brak dotyku zmniejsza szansê niemowl±t na prze¿ycie. Odkry³, ¿e w sierociñcach, w których koncentrowano siê jedynie na potrzebach fizjologicznych trafiaj±cych tam niemowl±t, wiêkszo¶æ z dzieci nie do¿ywa³a nawet roku. Jeszcze inne badania dowodz±, ¿e za spraw± dotyku, poprawie ulega nasz nastrój i poczucie jedno¶ci: czujemy siê bardziej po³±czeni ze ¶wiatem. Znacz±cy, wed³ug naukowców, mo¿e okazaæ siê nawet tak z pozoru nieistotny i najczê¶ciej nieu¶wiadomiony kontakt jak przypadkowe zetkniêcie palców, np. przy wrêczaniu dokumentów. Naukowcy zauwa¿yli, ¿e osoby, które czêsto i przy licznych okazjach dotykaj± siê nawzajem, niby przypadkiem, w przelocie, czuj± siê ze sob± swobodnie, darz± siê sympati±.

3. Dziel siê ciep³ymi wspomnieniami

I to wspomnieniami z udzia³em bliskiej osoby. "Pamiêtasz ten dzieñ, kiedy siê poznali¶my... My¶la³em wtedy, ¿e.... A latem zesz³ego roku, gdy byli¶my razem na wakacjach... To by³o urocze, kiedy ty...". Im wiêcej, tym lepiej. ¦wiadomo¶æ, ¿e jest siê zauwa¿anym, ¿e kto¶ o nas pamiêta i ciep³o wspomina dzia³a jak pochwa³a - zauwa¿a Alman. Komu¶ jest przyjemnie, a ty masz szansê przypomnieæ sobie, jak mi³o spêdza³e¶ niegdy¶ z t± osob± czas i wype³niæ siê dobr± energi±.

Masz moc, aby uczyniæ ten ¶wiat lepszym miejscem

Wszyscy mamy w sobie moc, aby uczyniæ ten ¶wiat lepszym miejscem. Nie tyle wiekopomnymi, prze³omowymi odkryciami, co po prostu powiedzeniem komu¶ "dzieñ dobry", u¶miechem, pomocn± d³oni±, komplementem. Ma³e zmiany s± czêsto najbardziej skuteczne i suma sumarum zbieraj± siê na wielk± przemianê. A ty, od czego zaczniesz swoj±?

Autorka artyku³u: Ma³gorzata Skorupa - psycholog, psychoterapeutka, redaktorka serwisu Zdrowie.gazeta.pl, konsultantka Telefonu Zaufania dla Osób Doros³ych w Kryzysie Emocjonalnym przy Instytucie Psychologii Zdrowia Polskiego Towarzystwa Psychologicznego w Warszawie. Autorka wielu publikacji z zakresu psychologii oraz rozwoju osobistego. Przyjmuje w prywatnym gabinecie.

Chcesz mieæ sta³y dostêp do naszych tre¶ci? Do³±cz do Zdrowia na Facebooku!